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第75章 为什么呢(第2页)

有些留守孩子的爹妈是生而不养,他们嘛,要是不违法的话,可能已经把我卖了。。。。。。养着我也只是为了让自己老了之后舒服点,以及完成一下抚养的义务而已。

有什么办法呢?谁叫我是个问题儿童,天生体弱多病,还年少白头。这在老一辈的人眼里看来就是一个不祥的东西,换成封建社会时期,估计我已经被遗弃了。而且就是因为我这破身体老要花钱他们才讨厌我,因为这样的我一不能给他们挣面子,二不能给他们挣钱。

谁会喜欢一个病殃殃的怪小孩呢?

我记得他们说过本来不想要孩子的,抱着当一次赌狗赌一把的心态把我赌出来,现在看来这绝对是亏到姥姥家了。

开门的声音响起,但不是外面,而是主卧的房间。

开门的自然是妈妈,她已经化好了精致的妆,在门前的全身镜处臭着美。

“哎呀,别看了。你怎么样都好看,我们出了吧?”爸爸走到了妈妈的边上,从她的身后轻轻搂着她。

他们一向那么恩爱,经常能你侬我侬的腻歪在一起,看上去家庭不要太和睦。

但也仅仅只是他们二人,对,就和刚才说的那样。没有我的话,他们应该会过得更自由更富裕更轻松。这都怪我。

“诶,无邪啊。不要老是吃那些没营养的泡面或者什么路边摊。”妈妈转过身来,严厉的对我说道。

“哦。”

“别哦啊,你听到没有。你现在这个样子以后怎么嫁得出去啊?我俩以后赚不动钱了就指望你来养我们了。还有你也要学一学打扮,你这个样子谁要你啊。”妈妈还是那样的说道。我不知道为什么,但我出生的意义可能就是长大了养他们吧。

“可是我不会做饭,而且我的钱这两天用来买药了,估计只能吃泡面了。”我带着委屈说道,但却摆不出可怜兮兮的架子。

“今天的那个男孩,他应该已经回家了吧?他会哭着和爹妈撒娇吗?他的家里人会不会做好饭菜等他吃饭?”我想到了那个被我“救”下的人,他那落寞的眼神不知为何一直留在我的脑子里。真的好烦好烦。

希望是这样吧,希望他回家后可以忘掉今天的不愉快。开心的玩一晚上,或者干脆大哭一场。

如果哭有用的话,就多哭一哭吧。趁现在哭还可以解决问题,而不是一种单纯的情感表达,也不是“男人哭吧哭吧哭吧不是罪”的放纵和释放。

毕竟,必须要有一个人迁就你疼爱你,当你哭泣的时候他的心也会跟着流泪,想尽办法的去让你止住泪水时。你的哭闹才算是有点意思,对吧?

“切,反正你也不听,不说你了。我俩准备去玩了,你看好家哈。”妈妈说着转身带上了我房间的门离开了。

家门开合的声音传来,他们显然已经走了。没给留饭也没留钱,甚至连一句祝福都没留下。

“还看家呢,说的我和‘旺财’一样,都什么年代了,家又不会丢。”我转过身,将脑袋埋进了枕头里。好像,连我自己也不太记得去当时在想什么了。

“嗯~”一道慵懒的声音,婉转柔美,真是太动听了。啊,其实只是我起床了而已。

我努力睁开眼睛看了看时间,已经是晚上的十一点半了。夜深人静的时候,总是会显得更加无所事事。明明这个时候干什么也不会有人管我,但就是会莫名失了兴致。

“吃点东西吧,还没吃晚饭呢。。。。。。对了,药也没吃。”我起身打开房门,摸黑打开了客厅的灯。

客厅的灯比房间里的要亮上不少,照的我有些难受。我走到之前妈妈照过的镜子面前查看,现两眼已经有些一些肿胀。

“是因为刚才睡着的时候忘关灯照的吧,真是的,这么不小心啊。。。。。。”我抬手揉了揉,顺带又去卫生间洗了把脸。

冰凉的自来水一次又一次打在脸上,本来睡意朦胧的意识终于是清醒了一些。

好多了吗,我抬起头看向了镜子里的那个乐无邪。

好他妈丑的脸啊,略显苍白而消瘦的脸,有些干裂的皮肤,头凌乱还带着油。洗了脸之后倒是感觉稍微精神了些,但眼睛一圈还是不免的红肿,无力耷拉下来的眼角和嘴角也让这副面孔实在是也精神不到哪去。

镜子里的她张着嘴,但却说不出来一句话,就像个玩偶一样。

“就我现在的样子,现在这个时候出去吓人刚好,哈哈。要不,我还是学着打扮一下吧。。。。。。”女孩对着镜子演说着。

温暖的热气从缝隙里里缕缕钻出,它们其实不该出来的,但我没有去打扰它们反而是在用它们暖手。

“啊~这两天开始冷了,好像还会下雨呢。泡面还有一分钟就好了,已经饿得我两眼昏花了。”我趴在桌上,双手搭在了泡面盖上取暖。

家里的灯光为了节省电费并没有开,而是用了四周的小灯。

它们照不亮我,但可以让我看清这里。虽然电费增加了妈妈可能会骂我,但其实倒也不差这么点钱。可现在已经快要十二点了,外面的人家就算有也只是开着某间卧室或书房的灯,只有我一个人开着客厅厨房的大灯的话。

招摇到孤单呢。

“嗯,虽然时间还没到,但也差不多了,反正我喜欢吃硬一点的。”我迫不及待的打开了它,把那个因为被我用来当盖子,而被水汽弄得湿湿的盘子小心点放到一边。

其实就算我不爱吃硬的大概也会打开,或者晚点打开也行。毕竟这是为数不多我可以自己决定的事情了,虽然又少又渺小,但我只有这些了,所以一个都别放过。

我吃着泡面,热气徐徐上升飘荡在我的眼前,挡住了我的视线。

热气苍白的交融,不过没有烟那样浓厚。它们浮在我的眼前,像一张脆弱而无序的白纸。

我无意的吃着,脑子里生出了一个问题。以前还小的时候,老师常常将“幸福”一类的词作为作文的题目让我们完成作业,好像是有些领导们倡导的。

小的时候我以为那不就是想吃啥有啥,想玩啥有啥嘛。但那个时候爸爸还没有升职,长期的房贷也让家里不富裕。

再大一点之后我以为是有爸妈陪,是亲情友情爱情。但那个时候我已不算是没有自控和判断能力能力的小屁孩了,我也从此变成了半“放养”模式。

至于友情嘛。。。。。。我没多少朋友,就算有,那也是毕业之后就不怎么联系的那些同学。爱情就更不用说了,刚才那一刻,就连我自己也觉得“怎么会有这么邋遢的女孩啊”。按照妈妈的说法,我这种人谁要啊。

所以幸福到底是什么?我现在觉得什么亲情友情爱情好像也不是所谓的幸福。这难道就是我作文老是被扣一大堆分的原因?其实都是因为我根本不懂幸福?

幸福这种东西,难道就是人们对于欲望得到满足时的统称吗?那为什么我连这种想要满足的欲望也没有?

好像是一个人被活埋,费劲挣扎现不可能出得去之后的样子。我那些“欲望”可能在棺材外的土壤上面,但我凭自己的力量永远也不可能打开这口棺材,它老化的度也远比熬死我要慢。

当人知道已经不可能得到它们的时候,它们就显得不那么珍贵了。那些努力为了梦想拼搏的人不正是因为他们有可能做到才去拼的吗?要是完全没有机会,那就不被称作梦想,而是幻想。

而我现在已经躺在了那口棺材里,棺材的材质特别好,勉勉强强的动一下就已经很吃力了,更不可能破坏它。

那些外面的“欲望”太遥远啦,我也不清楚他们是什么了,差不多要忘光光了。得不到的东西一直惦记着有什么用?

那就转眼着手棺材里面吧。。。。。。这里也有很多的小“欲望”,我只要有它们,也算是足够开开心心的活到我腐烂在里面了。。。。。。真好。

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