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拥抱（第2页）

我哥说有很多。

我说不信，让我哥证明一下。

我哥说怎么证明。

我说能让我震惊的证明最好。

我哥去房里呆了好久，出来提了一袋子。

房产证在桌子上一溜的展开；一捆捆现金堆成一个金字塔；金条少了点，就三根；车钥匙围成一个圈；我哥像赌场的荷官唰的一下把银行卡像扑克牌一样在手里扇形展开。

够震惊，我给我哥比了个大拇指。

我现在允许别人称呼我为尊敬的梅赛德斯、迈巴赫、兰博基尼、宾利、宝马、保时捷等等车主。

这钱我就是大手大脚也够花一辈子了，谁怕这杨术啊。

强龙压不过地头蛇，杭州还能压到这来不成？

大不了跟我哥在家里天天睡大觉打游戏。

我再看手机的时候杨术又发了三条消息。

yang：宋星河之前还不知道我们的事？只知道你离开了一年？

yang：我告诉他了。

yang：怎么样？

我直接把杨术拉黑了。

我有点犯恶心，心理上的恶心。

杨术对那一年是拿出去炫耀的资本，对我是这辈子祸患的开端。

脑袋已经强制把那些记忆忘得差不多了，刻在身体里的记忆却消除不掉。

我控制不住的战栗。

我看着在收拾桌面的我哥，竭力平静。伤口挖出来也挺好的，化脓的地方终于能把血流干净结痂。

我想到那天的我哥的痛苦，我不知道该怎么和那时的我的痛苦作比较。

我回房间里看着窗户外。

每个人对情感都有一杆秤，秤平衡时是两个人最平等最舒服的阶段。

我和我哥的爱是不对等的，我哥比我重。

我和我哥的痛苦也是不对等的，我比我哥重。

当初的事是我自愿的选择，代替我哥跟在杨术身边我哥也不知道。

但哪能不怨呢？

那些根本不能睡着的夜晚里我看着杨术的脸无数次想过就这样吧死了一了百了，后悔过我为什么要当这个英雄，明明杨术当初要的不是我。

选择的是我，自愿的是我，后悔的也是我

明明应该恨的是杨术，但在差距悬殊下根本不敢甚至生不起来恨。

人就是这么一种矛盾愚蠢懦弱的生物。

后面爸妈死了，我逃出来了，一双腿的代价。

我哥就一身清白的来接我，可那本该是我的。

后面我哥也脏了，我替我感到不值。

我就像个笑话。

我现在想起我哥那天的痛苦感到的是快意，原来我哥也能体验到我的痛苦啊，原来我不是一个人在悲鸣啊。

我哥就该和我同尘，可是为什么我会为我哥心痛呢，我还会去共鸣我哥的痛呢？