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第八章 有点大病（第4页）

太多事憋在心里，我不擅长隐瞒，就干脆坦白。

我说我心甘情愿，我说我喜欢林璟栖，我说我非他不可，我也说今后我们只会是正常兄弟之间的相处。

我妈显然是不太放心，连着盯了我好久，看我真的没怎么和他联系才放心我单独出去。

但我实在不乖也实在想念。

我食言了，我们又搞到一起了。

其实我挺唾弃我自己的，我觉得真挺贱的，但没办法，改不了，我就是喜欢林璟栖，就是爱犯贱。

家里肯定是不安全了。

但是我们都成年了，那就去酒店。

背着所有人，和他秘密欢爱，这种感觉很刺激。

我觉得我有些病态了，但是那又怎样呢？

我以为林璟栖会谈恋爱，但他没有，我也没有，我们就好像是对婚姻忠诚的一对夫妻一样。

这段关系一直维持着，我们也一直是兄弟关系。

虽然在我心里他的身份是我的爱人，但我也总会强调我们只是兄弟而已。

林妤竹说我们两个都是不张嘴的，活该当一辈子兄弟。

我知道她是勇敢的，她不会在意那些世俗的目光。

可我是个胆小鬼，我惧怕一切，惧怕对林璟栖坦白，惧怕世俗的流言蜚语。

我开始觉得我生病了，我是不正常的。

但是林妤竹对我说:“爱就是爱，相爱本就困难，恋人本就勇敢。为什么要活在别人的看法里？你只活一次！喜欢和爱都是正常人会具有的情感，有爱并不奇怪，觉得这份爱奇怪的人才奇怪。”

她真看得开，她真是我的人生导师。

可我依旧胆小，一如几年前。

我和林璟栖之间太复杂了。

感情复杂，关系复杂，太多说不清道不明的感觉掺杂在里面，既不是兄弟也不是恋人，既不熟悉也不陌生，既不能放任也不能掌管。

最近压力很大，有太多的不顺心。

我总是会在想这些烦心事的时候加上一个令我最心烦的事。

成年人解决问题，有时候还是会像不懂事的小孩一样目光短浅，简单粗暴，不计后果。

脑子乱了我就会约上林璟栖去酒店。

我不知道为什么我会靠这种方式解决问题，也许是因为他在我会安心，内心的躁动会平息？

任何问题我都喜欢探究出一个答案，但关于这个问题，我放任着它无解，我想我不是很想知道答案。

最近实在是频繁，我很少回家了。

其实我瞒得并不好，我知道我妈可能发现我和林璟栖又越界了。

可是人总有侥幸心理，只要她不说出来，我就还可以当做她什么都不知道，继续肆无忌惮和林璟栖秘密做爱。

即使我们都心知肚明。

她发现了没有说出来，我也装作不知道，我想这就是最好的状态了。

有些事，只要不挑明就还能维持表面的平静。

我也有想过干脆再勇敢一次，把事情全盘托出算了。

但是勇气已经被耗尽，我还是没办法说出口。

终会有一天，一切都得以解决，我会大声宣告，我从没把他当做兄弟。

会有那么一天的。

25岁，又爱了林璟栖一年。

我们依然保持着炮友的关系，也就只能是炮友关系了。

我没办法再称他为兄弟了，从喜欢上他的那一刻起，我就执着的想要把我们之间的关系从兄弟，炮友，变成恋人。

我想我一定是疯了，我居然爱上了同性，这个同性还是我的兄弟。

人生导师林妤竹说：“爱就是爱，为什么要把爱分门别类？爱与被爱，都没有错。”

我想开了又好像没想开，我不想再和他保持这种不清不白，没名没分的关系了。

我25岁了，到结婚的年纪了，我耗不起了。

我妈虽然表面没说什么，但总会暗示我，偶尔给我转发些育儿指南。

我觉得，我们该结束了。