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第三十八章 十七岁那年（第1页）

一九八六年十月七日星期二

自九月十八日下午五点多回到家，到十月四号才来到五山。算算也有半个月了。在家里有时也厌烦，进来五山也有点烦闷，真是多烦恼的人。

今天的天气特别晴朗，阳光特别灿烂，有一种朝气篷勃的情景。可我恰好相反，因感冒没全好，话也不想多说，这个样子，失去了年轻人的朝气。

爸爸又快退休离开五山了，没有顶职，我的职业更加渺茫：靠招考，人家走后门占的位还多，我又无能考试，怎么能有希望自己考上哪个单位呢？靠五山，又不招工如果做也只是临时工，合同工也没有了。爸很生气我不想做他的工作：售货员。我是不想在五山，并不是不想做售货员非要去工厂不可。他只不过听我说了声：“在商业不吃香了”就以这句话说我不愿做他做过的职业。难道非要“子承父业”不可吗？我也真理不出头绪。

现在，最叫人烦的是我的待业。一年又快过去了，我也整整待业一年，不想再侍业。父亲退休回家去我也跟着回家去？回去很无聊，还要跟父亲小心相处。以前在五山有一种心理，恨不得父亲一退休就马上离开五山。现在没找到工作之前怎么说也不想回去待业的。还是拿定主意在五山侍业。可也难呀，做这小卖部的生意，竟争者实在太多，有时勾心斗角互相嫉妒的有什么意思？不做事也更无意思，还是要做的。我的待业，究竟要待到何年何月？我多想十八岁正式走上工作岗位。就算不靠别人，我也要靠自己去碰碰招考的运气。哪怕再没希望，也得去改变自己的命运。怎么甘心死死的待在五山做临时工呢？但愿我的待业生活快点结束吧。

十月十日星期五

如果认真分析，一个人的心情并不象我说的那么矛盾了。

每每受了父亲的气，早早就想离开他不受他束缚。这样想就不想在父母身边工作，还恨不得一辈子不回家在五山算了，这样可以安静。可一想到自己的事业，自己的将来，自己的一生，就不想在五山呆了。实在是五山有一股死寂般消沉者的情绪，没有一点年轻人的朝气，向上的精神。总都是些无聊的谈话。更无聊的是用玩扑克排遣心中的烦闷，没有追求没有目标。有的是悲观怨世。对世态的炎凉。这种环境多少使我受到影响。

这种环境我是无法安静的，可在这时又无法改变。总结五山不管是事业，人情世故一切给人的感觉都是死气沉沉的毫无生气。所以为了前途为了将来我怎么也不想在五山了。我要改变这种环境，哪怕再没希望也都要改变自己的命运：我真的心甘情愿一辈子在山沟工作生活吗？

八六年十月十一日星期六

日记，你一定觉得我很傻吧？明说一两月才见面，要复习复习考试去改变自己的命运，可是在今天又和你见面了。很奇怪吧？不要说我多变，就一个社会都是那么变来变去的。说从现在招工起的一律是合同工。现在县里又没这么快执行，我还是可以顶职的，最后一批，我表也填好了，你说快不快转变？

职工，稳定了工作，就可定在五山说不定就是一辈子了。现在，我是时来运转的买社保不是临时工作，我也不用再去碰碰运气的心态再想去城镇找工作了。而且我现在是计划内的合同工，一般不犯错是不会被解雇的。我就得老老实实的等待分配工作，等待命运对我的安排。我不想了，什么也不想了，真的，让命运来主宰我吧。

为了不让父亲失望讨厌我，我还是“见机行事”吧。顶职是正式职工也好，临时的合同工也好，在五山工作或是去别的山区我都不管了，听天由命吧。这个社会，象一阵轻风似的东转西向，随时随变。难怪也有人会看风使舵了。还有什么靠考试招工，其实是在走“后门”。一阵风一阵雨吹来了，打在脸上，好疼。找工作，好难呵！

让我这一辈子去独立，和日记过上一辈子的充实生活。能这样，我也算幸福了。不要再多想，不要多想。

八六年十月二十八日星期二

阴沉沉的天，灰蒙蒙的一大片一大片的云。日子在一天天的消失。

我也不知这半个月的时间是怎么过的？感觉很久没有记日记，总觉得二十八号还是二十八号。要不怎么待了这么多天，仍然还是这个日子呢？日子呀，快点过吧，我真想快点知道自己这一生的命运将在这事业上的转变而变得怎样？因为还不到八七年，就不完全肯定自己在五山。

前几天回去家里也无聊，在这里，心情也很坏，似天气一样：想下雨，又下不出雨。这种心情，真难集中精神看书。一下又打呵呵，一下又任凭幻想的神马在奔驰。就这样，我的思绪是那么紊乱，不能集中于书本。我恨自己，这工作，变化无常，我能预测什么呢？一下这样一下又那样弄得人心神不定的，也不想去管了。

听到什么坏消息，我毫无知觉象个傻子一样呆呆的。

仰望天空，灰蒙蒙的一片一片云。悲叹自己的命运就象这天气一样还会不会有晴朗？

各有各的人生，各有各的幸福。自己的幸福，哪比得上人家当官子女的幸运。我们只能靠自己，自己无能，就什么也不属于自己。

不，不是，追求，理想，它们都属于每个人也属于我。只要永不停歇的追求，它永远是属于我的。我要把握住自己的人生。这也是我的幸福吧。

不同的环境，事业，对人的一生都会产生极大的影响。既然天主（我为什么会写天主这两字？是正在看外国小说吗？三十多年过去了，也不知道以前的思想会比现在还复杂。）都赐给了我这些环境，我还要埋怨什么呢？我还要去悲叹什么？

爱情没有追求了，然而感谢上帝给了我对生活的热爱，对充实生活的追求。我不能象一谭死水一样沉在泥底层里，我要用微小的力量从沉泥里拼命拱出来。即使是失败，我也要拼命地把死水掀动。如果我能这样，我觉得自己是幸福的。因为觉得生活有了追求而变得充实有意义。

假如在山区工作，我就这样生活，不是还有什么呢？

八六年十一月四日星期三晴

阳光灿烂，使人精神。改变了往日那种阴沉沉的天气。

回忆起刚初中毕业的那段日子，跟现在的想法，心情完全不同。

刚毕业不用上学了，真惶恐别人说自己不读书，学习差，回避起人来。把自己藏起来不敢抛头露面。谁叫自己学习那么差呢？“哎，为什么不读书了？”叫我怎么回答呢？“学习差考不上高中。”我只能怯怯地这样回答别人。我也不后悔自己没能上高中，只是有点留念这一生中再也没有的学生年代了。我那时等待毕业，等待出社会工作，可不会想到初出社会，会招来这么多的“关心”和“问候”。真有点不好意思。

现在，我觉得自己是那么自由，爱写小说就写，爱看书就看，还抄《名人名言录》画画，看报。虽待业，也做一名小售货员吧。看杂志，闻社会风向，日记也写多了，花样也比学生时代多了。这些生活不是很有趣吗？五彩缤纷的生活充满了色彩，再也不用刻板的复习复习再复习。我觉得生活更有趣的是自己有了正式工作，生活会更加充实了。我为自己写什么“青春曲”。为什么一定得从什么大学里去寻找自己的人生呢？人生于世，各有所追，我说自己也是大学毕业，有社会的阅历，我读无师自通的则是“社会大学”。

八六年十一月十一日星期三晴

在很有知觉中，一个星期过去了。一个星期没写日记，没做什么事，总觉得很久很久没有做过什么有意思的事了。真的，昨晚，我还在含含糊糊地问自己：“这几天我是怎么过日子的？

有时候，我在傻痴痴的数日子：十一月，十二月，一月。等待日子，等待命运的判决，真等得傻了。傻就傻呗。高中的语文书也看完了，也没啥心情再看厌倦的数学书了，突然间，感到没啥事好做了。所以有玩就玩，有人聊天就聊天。然而这样我也觉得是无聊之极。所以没有书和日记，也是真要烦死人了。整天东游西逛，聊聊天，真是无聊的无聊。

生活也需要思索。整天埋头在语文书本上，生活的乐趣也变得模糊不清。外甥女阿华写的诗真有趣：

日记日记

天天要记

一天不记

就会忘记

她这样写真的把我逗笑了，虽是幼稚，可好好思索，却不幼稚。纵算是一天不会忘记，你能肯定你一生能不忘记你每一天的生活每一个日子吗？你能时刻记住自己的每一个想法：好的坏的。你能清清楚楚地看见自己每走一步的足迹吗？这些也许真的一天就会忘记。是的，我要好好的记住自己的每一个日子，尽管是坏的丑的，我也要用自己的笔揭出来，哪怕是最不愿意揭出来的伤。

我只知道天天写，有时也不知道自己写些什么？别人说我你怎么这么多写的？也是自己向自己倾诉，没有知心的朋友，只有日记在耐心的倾听，她不会嫌我啰嗦，她是我心灵的慰藉品，我要好好的保存，好好的珍藏起来。等我成年以后，我会细细的品味，品味一个天真幼稚还很无知的我。一个还不到十八岁的女孩子的心。

那时，我是怎样的心情呢？