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第十章 ■■■■■（第1页）

「现在咱该咋办啊？」

她像是做错事般，泪眼汪汪的看着我，似乎是希望我解决这件事的样子。

这是很久之前我和她刚认识时，一段还算正常的对话。那时我是怎样回应她的呢？

我想起这时我们应该才刚认识不久，我被教会指派到这也只是三天前的事不过现在应该说是前教会了。

从自己的嘴里说出来，可能有些显得自大的嫌疑。但毫无疑问的是，我短时间内就成为了整个联合教会西部最强的人，非要说出个职位的话也就是圣骑士了。

虽然说当时的世界上，圣骑士这个职位只有三个，但是工作内容出乎意料的轻松。对我来说这比起职位，更像是个职称。

毕竟只是为特殊战斗而生的职业，期待有什么繁重的工作简直是天方夜谭。毕竟那个时候的世界，在教会的管理下还算是挺和平的。

那时的人们渴望信仰，渴望奇迹，也打心底里相信自己所信奉的信仰和奇迹。毕竟在那个压抑的年代，人们失去的东西实在是太多了，人们或许已经忘记失去信仰了吧。

而当时的我也是其中一员，和那些普通的人们一样。我也是打心底里渴望着信仰，渴望着奇迹，也非常相信这一切是真的。或许当时的我也是失去的东西太多了，已经忘记失去信仰了吧。

自出生起便失去了父母，从小生活在教会的孤儿院中。由于神明们之间的战争所产生的余波，我失去了孤儿院中的朋友和老师。

回想起那时，只有我自己茫然的站在孤儿院的废墟中，那悲痛的神情仿佛在痛斥为何只有自己活了下来？

现在想想的话，当时的结果无论如何都只是偶然吧。夜间的爆炸，只不过我偶然的醒了想上个厕所，而我也被那爆炸偶然的炸到了井里，而我偶然的并没有什么重伤。用尽全力从井里爬出来时，只剩下我最后偶然的活了下来。

这一系列的偶然真是有够蠢的，当时的我还一度想过自杀来终结自己偶然存活下来的性命。

被转到新的孤儿院之后，我再一次失去了朋友及老师。而我呢？再一次偶然的活了下来。

那时9岁的我已经是孤儿院中最大的孩子了，开心的被拜托了出门采买生活用品。回来时孤儿院中的大家，像是本来就不在这个世界上一样，简单的被随便的魔法通通杀死了。简单的木板勉强拼接成的房屋的形状，那看上去随时都要倒掉的孤儿院甚至连废墟都没有留下。又是因为这莫名的偶然，我又一次活了下来。

这已经是第二次了，想想我那时又是一个人，独自站在孤儿院的废墟中。那时的我应该是什么表情呢？我再一次失去了

而这种遭遇我一共重复了五次，直到没有一家孤儿院愿意收留我。你知道那时的人们是怎么称呼我的吗？

───『死神的孩子』人们这么称呼偶然活下来的我。

那时的人们怎么可能想到，这些一次次堆积下来的偶然，对他人或是对自己来说都是那么的不合理。

人们不承认这份不合理，所以他们称呼我为【死神】。想想这个滑稽且可笑的称呼吧，没有任何一个比这还要恰当的称呼方式了。

人们厌恶我、唾弃我、不断的避开我。他们不知道的是，我比谁都厌恶和唾弃这样的我。

只有自己活了下来，虽然说只是无数道数不胜数的因为偶然组成的结果。

感受着这偶然的痛苦，去思考有什么是走向必然的过程。

世间的一切都是有无数偶然组合成的结果。无数偶然与未知，让我对前方充满迷茫。

如同行尸走肉般，彷徨的走到大街上。与叫嚣的人群格格不入，与呐喊的士兵互相冲突。听着失去孩子，母亲的痛苦哀嚎，让我同样感到痛苦。看着那些四肢残缺，麻木的士兵，悲伤的回到故乡，让我同样感到悲伤。闻着那浑浊空气中偶尔弥漫的焦臭味，让我对这个世界更加绝望。

浑浊的天空，看不到一丝生气。美丽的蓝色天空一年中都不曾看见一两次，无家可归的人们随便的躺倒在大街上，充满活力的或许只有四处可见的老鼠与蚊虫。远处的孤儿院也只是稍微有点形状的破旧房屋，存有不多良知的人们，会让那些无家可归的孤儿们在里面生活。

这样的一切真是太荒唐了。

战争狂拼死点燃油桶，熊熊的火焰燃烧，人们会死。魔法师之间的战斗，随意爆发的魔法，人们会死。巨龙的俯冲人们会死。国王的命令人们会死。军队的冲突、信仰着不同宗教人们的战斗、不同种族勾心斗角、人们都会死。

或许人们在诞生的那一刻都注定死亡。

在无数偶然拼接的前方，唯有一条道路是所有偶然的终点，死亡。

死亡是必然的。

我为那些无端的偶然产生的悲剧感到莫名的恐惧。我想与那不在了的孤儿院中的大家一同死去。我不愿面对世间无数偶然的不确定性，我不愿去面对世间那纷争不断的无数悲剧。

想去死啊面对这种没有意义，被偶然所构建成的道路，只有逃避，我唯独只有逃避了。

像个卑怯的懦夫，像个怯懦的孩子，像个愚蠢的疯子。

死吧。

我思考过无数次，我尝试过无数次，我挣扎过无数次，但我的心仍然在莫名的恐惧。

我无比厌恶自己，厌恶自己为什么还活着。无比痛恨自己，痛恨自己为什么不能去死。无比唾弃自己，唾弃自己为什么仍末去死。

那时我想必是打心底里觉得【死神】，没有任何一个比这还要恰当的形容自己的称呼了。

可我却一直默默的活着，因为惧怕死亡，明明自己的大脑与行为都在追求死的这一结果。但一种莫名的恐惧却不断的在阻止，想尝试着死去的我。

是啊，哪怕是【死神】也惧怕着死亡呢。

真是荒唐。

我心里一直抵触着，抵触着恐惧死亡这件事。像是内心的挣扎，又像是对那无数偶然的反抗。

所以我一直在尝试杀死自己，服下毒药、上吊自缢、割开手臂、跳入大海、点燃火焰和从高处坠下等等我都尝试了。

但我做不到因为恐惧，我打心底里害怕着死亡。每当我尝试时，身体就本能的抗拒，打翻毒药、扯断绳子、折断刀刃、远离大海、熄灭火焰

我发现了，我自己是无法杀死我自己的。因为恐惧，我不可能想要杀死自己我做不到。

于是我开始寻找，寻找能杀死自己的方法，我很快就找到了。