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非书本内容慎入（第1页）

各位读者宝宝好我是嫱宴，最近因为小说限流不给量的原因导致最近更新比较少，再加上我还在揣摩小说后续如何进行所以会更新比较慢。

虽然小说成绩不够理想但是放心啦，不会切书的，我写小说不是为了赚钱毕竟也赚不到多少，写小说是为了取悦自己，这本书也算是我的处女作我会坚持将它创作完，会用最大的能力不让它烂尾，给自己笔下的男女主一个完美的结局，也算是对自己和读者宝宝们负责。

这本书怎么说呢，多多少少有些夹带私货吧，很多男女主互动的情节都是自己和男朋友干过的事（除了床戏昂），所以可以看出来我对男女主感情的描写和互动写的很细腻，我愿意用大量的笔墨去描绘两人对彼此的爱意，因为我在主角上找自己的影子。

我本人是一个焦虑症和重度睡眠障碍患者（已经在靠吃药控制啦），我整日整夜会因为睡不着失眠而困扰，我属于一点点小事都会一直在脑海里想的那种所以整个人都属于阴郁的不行怎么样都开心不起来的。

沈鹤那种偏执和病态的占有欲差不多就有我的影子，我在没和男朋友在一起前遭受过有点校园暴力吧，主要是自己当时不太争气考的高中不是特别好算是很垃圾了，后来后悔了才开始抓紧一切能用的时间学习，索性后来考上了个二本大学，我自我感觉已经很厉害啦哈哈，毕竟之前很差劲嘛。

大概是高中毕业后的第二个月我主动和男朋友表白了，因为当时和男朋友相处过程中觉得他特别乐观向上能让我被感染，我当时整日整日抑郁的不行甚至当时萌生过自杀的念头，因为生活没有能让我开心的地方我当时一度找不到以后要怎么办。

但男朋友当时太乐观了，他一言一行都像个小太阳相比之下我就像是那种阴暗沼泽里的烂泥，男朋友叫我这种深处黑暗的人看见了光，可是窥见了光的人又怎么舍得光照在别人身上呢…

男朋友其实话不是特别多，但是他只要一说话所给出的建议和对各类事务的看法都叫我豁然开朗，我渐渐就这样被他吸引，但是那时候我不敢告白，我觉得我太过于差劲我怕我偏激的一面叫他也不开心。

高中的时候我就表现出了对任何事都过于偏激，再加上我本人像是只能看见事物的阴暗面我的朋友都有些嫌弃的说：“啊～你能不能不要跟我们说这种负面情绪的话了，很影响别人心情哎！”

我当时因为这句话沉寂了很长一段时间，那段时间我自卑敏感不敢交流，我觉得自己说的每句话都是错的，我怕我会影响别人，我甚至觉得自己做什么都是错的…

有这么一天我似是半开玩笑半分认真的问：“说不定我哪天不想活了你就跟我聊不了天咯。”

他当时很严肃的对我说了句：“不准！”

他从来没有这么生气过，就好像我无意识的一句玩笑话让他当了真，他说：“不要再说这种话了，也不准这样做，好好的一个小姑娘怎么整天要死要活的。”

“你要是敢自杀，我就先过去给你打一顿！”

我当时抱着手机笑的很开心，我像是有病一样：“你给我打废了那我跟自杀了有什么区别。”

他似乎是被我问住了，许久才慢吞吞回复：“反正就是不准，以后也不准再说这种话…你不可以死。”

我当时看着这句话愣了许久，我不知道当时是什么感觉，我也不知道我的死活对他来说又算什么。

…

再后来我像是着了魔，我知道我好像喜欢他…我当时十七岁，我为了高考从来没有早恋过，我不知道喜欢对于我来说是什么，我对猫猫狗狗也是喜欢但是好像他就是不一样。

我拿不准他是怎么想的，那一年他2o，我似乎是急于想求证我在他心里到底算什么，我觉得他可能只是看我情绪不稳定才每天多跟我说几句，我怕在他眼里我和别人是一样的。

爱一个人永远是自卑的，我原本就焦虑后来变得更加敏感，我开始反复检讨自己是不是不好，我总觉得配不上他，我整个人都是抑郁的…

我笔下的沈鹤对温芸的爱也是这样的，贪恋那份温柔美好又想独占那份美好，想要温芸只属于自己，想要那些好只留给自己，我当时也是这样的…又想靠近他又怕他嫌弃我…

“你都二十了还不找女朋友啊？”

“嗯，不着急。”

他似乎对女人从来不感兴趣，他二十年来没有谈过任何一个女朋友，我当然也觉得自己没有可能，毕竟我没有别的女孩子那样的活泼朝气我像一摊死水偶尔掉落的石子才会惊起浪花。

“还不着急啊，你都老了，我什么时候才能吃喜糖啊…”

我当时真的好紧张，我一步步卑劣的试探着他的态度，我想听到他的回复又怕他回复的不是我想听的。

“不急啊，这东西又急不来，你十八岁之前我都不会有女朋友。”

他这句话叫我当时手机都没拿稳，我脑子里的弦似乎一瞬间断掉了，我似是急于佐证我的猜想又怕突如其来的热切叫他反感。

我小心翼翼的问他什么意思？

“字面意思啊，你成年之前我都不会有女朋友，还不够明显吗？”

“你对我到底…”

我心跳的好快，似乎有什么东西开始不受控制，我字打的飞快生怕错过了什么。

“现在说喜欢还是太早了，你太小，没成年，等你大一点再说吧，现在说这些不好。”

他似乎一直在为我考虑，因为他知道我不愿意早恋，不喜欢谈不切实际的爱情。

“如果你成年后有那个意思我们再…”

他似乎也是对于自己对未成年有想法有点难以开口，吞吞吐吐了好半天才完整一句话。

“我下个月就成年啦！”

我是在提醒他也是在明示他。

“等你成年再说，我可以向你保证你成年之前我都不会有女朋友。”

我心里有高兴也有些失落，因为我太想快点得到他了，这么好的男孩子我想独占他，我不愿意叫别的女孩子觊觎他。

…

后来我成年了，因为当时高考结束正是疫情，原本我们可以见面的，却被疫情耽搁了整整两年，我们异地了两年期间也经常吵架，但很多次我都会因为没有安全感去主动说对不起我错了。

他似是现了这一点，某一次我们吵架后他直接道歉了，虽然平时他也会道歉但基本上都是我最先绷不住，我从来不像别个女朋友那样遇事给男朋友甩脸色的，因为没办法解决问题，我更愿意两人共同心平气和的讲道理这样才能知道对方对同一事件和你的不同看法以及双方吵架的矛盾点在哪里。

我从来不惧怕吵架，我更害怕吵架没办法解决问题，我明白如果我单方面叫男朋友认错他可能会因为一时的爱意迁就我，但这种爱又能维持多久？